Freundin

Freundin-Witze

Eltern

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Kühlschrank

Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.

Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."

Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.

Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.

Phase

Ich habe eine neue Freundin.

Sie heisst Victoria.

Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.

Boden

Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“

Memes

Restaurant

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Oma

Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"

Ferrari

Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:

"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."

  • 1
  • Brille

    Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."

    Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"

    Freund: "Ja, aber ich schon!"

    - Expaar

    Freundinnen

    Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.

    Hochzeit

    Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."

    Deutsche Bahn

    Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.

    Diät

    Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."

    Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"

    Elias: "Zwei Wochen."

    Gott

    Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

    Geschäft

    Nachdem zwei Mädchen mal wieder zusammen auf der Toilette waren, sagt das eine zum anderen: "Es war schön, mit dir Geschäfte zu machen."

    Aussprache

    Meine Freundin ist gebürtige Italienerin, die schon sehr gut Deutsch spricht.

    Nur mit einer gewissen Aussprache hapert es noch sehr. Der Buchstabe H ist in der italienischen Sprache stummgeschaltet im Vergleich zur deutschen Sprache.

    Sie hat die Macke, wenn sie Deutsch spricht, jedes deutsche Wort, das mit einem Vokal oder Umlaut beginnt, mit einem H vorneweg auch auszusprechen. So klingt bei ihr zum Beispiel "Olivenöl" phonetisch "Holivenöl".

    Ihr glaubt ja gar nicht, wie peinlich es für mich ist, wenn ich mit ihr zum Uhrenmacher oder in ein Uhrenfachgeschäft gehen muss....

    Fett

    Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

    Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"