Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn sie braucht etwas.
Dieser Moment, wenn du mit deiner Freundin auf dem Balkon sitzt und leise singst: „Snape, Snape, Severus Snape“ und von unten jemand brüllt: „DUMBLEDORE!!!“
Wieso läuft der Igel über die Straße? Um seiner Freundin zu zeigen was in ihm steckt
Freundin bei meinem Opa zuhause als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: Und was kann ich als Veganerin bestellen? Opa: Einen Taxi.
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat." - "Dann fliegt sie!"
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin. Aber niemand will es tun.
Papaa, nochmal eine Sache zu dem Sex mit meiner Freundin? Ja? Könntest du das bitte lassen?
Und sorry dass so viele Witze von mir kamen, mir sind nur eben sooo viele eingefallen 😂😂
„Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!“
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun.“
Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?
Den Slow Link Mode aktivieren.
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
Ist ein gedicht für meine Freundin!!!
-Liebe-
Am 24.10.2019 war mir alles klar, Ich sah dich und mir war Warm, Ich wuste nicht was das für ein gefühl war, mein Herz sagte: geh zu ihr und nimm sie in den Arm, doch ich traute mich nicht und Schrieb sie erst mal an, als sie es lass war mir ganz bang, ich wusste nicht, nimmt sie es an oder nicht? Doch jetzt bin ich glücklich mit ihr. Jetzt sehe ich dich an und sage dir, mein Schatz ich liebe dich jetzt und hier!
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:
„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug. Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
Die Freundin von meinem Bruder ist Wie Mein Windows.
10
Ich: Mein nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt. Bff: omg! Ich: aber egal ich hab eh noch Schlagzeug geübt. Bff:🤦♀️
In einem Berliner Cafe :
Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freudin Nicole : "Du ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen." Petra : "Ich habe gar keine elektrische Zah... ach ja, dumme Zahnbürste!"
Witzige Story des Tages:
-Der Diebstahl-
Nürnberg - Geplagt vom schlechten Gewissen hat eine Diebin ihre Beute in Höhe von mehreren tausend Euro verbrannt.
Die 31 Jahre alte Angestellte aus Oberfranken habe das Geld Mitte August aus dem Tresor ihrer Firma in Nürnberg gestohlen, wie die Polizei in Nürnberg am Dienstag mitteilte. Nach eigenen Angaben habe die Frau die Beute wenige Tage später zunächst bei einer Freundin deponiert und das Geld dann in einem Topf verbrannt. Haben so genannte "Mechs" Versailles beeinflusst? Dieses Spiel simuliert alternative Geschichte
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Die Asche verstreute sie auf einem Feld. Dennoch konnten Kripo-Beamte die Frau ermitteln, die “offensichtlich erleichtert“ ein Geständnis ablegte. Auf dem Acker fanden die Polizisten noch Reste der Geldscheine.
............ versucht nicht zu lachen, wenn ihr diese Story lest. Ich habs versucht, aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen, auch wenn es total unlustig ist, ich hab soo gelacht. 🤣 🤣 🤣
Meine Freundin hat heute gesagt sie findet Hunde so süß.mein einer Freund stand da so und ich sagte omg du magst also meinen Freund
Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis? Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen. 👍🏻🫶🏻✌🏻
Handy meiner Freundin klingelt ... ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme) Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.” Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!” Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.”
