Toaster-Witze

Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"

Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."

Meine Freundin lacht.

Ich lache.

Der Toaster lacht.

Ich erschieße den Toaster.

Es war ein guter Tag.

Wie nennt man einen Pinguin, der freiwillig in einen Toaster geht?

Eiskalt!

Deine Mutter schwitzt beim Toasten!

Mache hüpfend morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"

"Ich esse mein Toast mit den Händen..."

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."

Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“

Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“

Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“

Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.

Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?

Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.

Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei!

Dunkel die andere Seite ist, seeehhrr dunkel... Yoda, halt die Fresse und iss einen Toast!

Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.

Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.