Verkleidung-Witze
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"
"Wieso?"
"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."
Der Wolf zum anderen: Was ist das "wer" im Werwolf?
Der andere: Es ist 'ne indirekte Frage.
Hausverbot
Ich habe bei Aldi Hausverbot.
Ich gehe nun immer mit einer Burka einkaufen.
Burka24
Wie wird eine Nonne schwanger?
Sie verkleidet sich als Ministrant.
Heutzutage hat jeder Mensch zwei Gesichter.
Das schöne Gesicht mit Maske und das hässliche Gesicht ohne Maske!
Woran erkennt man ein Zwergkaninchen? An der Zipfelmütze.
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Wie macht sich ein Affe zum Clown? Indem er ein Clown ist!
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und lässt das Fenster auf der Beifahrerseite herunterfahren. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: „Wir Porschefahrer sind ganz schön raffiniert, gell?“
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch!“
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
Geht Trump an Halloween raus. Sagt einer: "Schönes Kostüm!"
Sagt Trump: "Welches Kostüm?"
Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"
Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.
Menschen kleiden sich zu Halloween um, um gruselig auszusehen und um Andere zu erschrecken. Du kleidest dich jeden Tag um, um Andere nicht zu erschrecken.
Geht eine Blondine in einen Laden. Dort sieht sie ein wunderschönes Gerät. Mit diesem unter dem Arm geht sie zu dem Verkäufer und sagt: "Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Der Verkäufer hingegen erwidert: "Tut mir leid, aber wir verkaufen nicht an Blondinen." Die Blondine geht enttäuscht wieder aus dem Laden. Da fällt ihr ein Plan ein. Sie färbt sich die Haare braun und kommt am nächsten Tag wieder in dieses Geschäft.
"Ich will diesen Fernseher kaufen!" Aber wieder: "Tut mir leid, aber wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Dies geht so etwa eine Woche lang weiter. Dann verkleidet sie sich als Oma und versucht es ein letztes Mal. Aber wieder: "Wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen!"
Da wurde es der Blondine zu viel. "Verdammt noch mal! Wie zur Hölle wissen Sie, dass ich die Blondine bin?"
Da antwortet der Verkäufer ganz gelassen: "Dieser "Fernseher", den Sie versuchen zu kaufen, ist eine Waschmaschine."
Wie heißt ein Superheld mit Schlappschwanz? Hang Cock.
POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.
Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"