Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei der Bundeswehr als Blendgranate.
Deine Mutter ist so hässlich, jeder, der sie anguckt, bekommt Schmerzensgeld.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Harry: "I wanted to tell you something."
Umbridge: "Go ahead."
Harry: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU."
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
"Klar, ist ja schon dunkel!"
Wenn deiner Mutter langweilig ist, zählt sie einfach ihre Fettfalten.
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: "Boa, ich kündige!"
Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, bekommt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
"Tante Erna, was machst du da?"
"Ich mach mich schön."
"Und warum klappt es nicht?"
Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.
Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.
Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.
Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“
Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“
