Gesicht-Witze
Du bist so hässlich, da weiß man gar nicht mehr, was man sagen soll.
Warum hat Rewinside ein rundes Gesicht?
Damit der Hund nicht in die Ecken scheißt!
Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.
Was ist der größte Witz?
Guck dich mal an, wie hässlich du bist! Selbst Chirurgen spenden Geld für dein hässliches Gesicht! 🤣
Wenn ich an das Gesicht meines Mathelehrers denke, war es die schlechte Zensur wert, die ich gekriegt habe.
Dein Gesicht sieht aus wie ein schlechter Ebola-Witz!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und ruft: "Facebook!"
Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.
Warum hat Steve runde Augen?
Weil er auf Minetest war.
Er hat keine Nase!
Schwänze sind wie Gesichter: "Große Nase, stark behaart!"
Seit wann sind sie zusammen?
Wer?
Deine Augenbrauen. 😂😂😂😂
Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"
Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.
Wie sieht Konstantin aus? Wie ein Biber!
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Was sagt das Kamel zum Elefanten: "Warum hast du einen Penis im Gesicht?" Dann sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du einen Busen auf dem Rücken?"
Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Warum trägt ein Enderman einen Kürbis auf dem Kopf? Damit er sich nicht in die Augen sehen kann.