Gesicht-Witze

Lejla haut sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook!"

Dein Gesicht ist wie ein Wörterbuch, man muss immer wieder nachschlagen!

Was kann laufen, aber hat keine Beine?

Eine Nase.

Was sagt das Kamel zum Elefanten: "Warum hast du einen Penis im Gesicht?" Dann sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du einen Busen auf dem Rücken?"

Wie nennt man einen Mann, der keine Nase hat? Nobodynose.

Schwänze sind wie Gesichter: "Große Nase, stark behaart!"

Nackte Frau überfällt Bank. Niemand konnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Vielleicht sollte ich Motorrad fahren lernen, hmm? Adrenalinrausch, Tempo und der Wind im Gesicht ...

Warum kann deine Mutter keine Warzen im Gesicht bekommen?

Kein Platz mehr! :D

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."

Jeder sollte so sein, wie er/sie es möchte – Hannah (15) schmiert sich tonnenweise Schminke ins Gesicht.

Wenn meine Schwester schläft, wickse ich ihr manchmal voll ins Gesicht. Die schläft so fest, dass sie nix mitbekommt. Hab' Fotos auf Instagram.

Was ist groß und lang?

Davids Nase.

Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen: An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet!

Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

Wollte letztens aus dem Gefängnis ausbrechen und habe es auch geschafft, aus meiner Zelle zu fliehen. Bin dann aber leider auf den obersten Chef der Wache gestoßen. Dieser hat mir gedroht, dass ich getasert werde, wenn ich nicht sofort auf den Boden gehe und mein Gesicht auf den Boden drücke.

Das tat ich auch, was er aber nicht gesehen hat, ist, dass ich auf meinem Hinterkopf mein Handy mit Discord auf Lightmode offen hatte. Er wäre fast erblindet und ich sagte zu ihm: "Öffne den Ausgang oder ich stelle es noch heller!" Selbstverständlich ließ er mich gehen.

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.

Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!