Lachen-Witze
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.
Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.
Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"
Opfer ...
Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.
In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.
Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.
"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"
"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."
"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass!"
Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr!"
Dein Gesicht ist wie ein bequemer Schuh. Reintreten und wohlfühlen.
In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.
Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.
Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“
„Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.
Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“
Was ist der kürzeste Witz überhaupt? Schon vorbei!
Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"
Amon Gus.
Ich: Wie schmeckt Gurke mit Zucker?
Ergebnis: Wie Diabetes!
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
Zwei Zahnstocher chillen in der Ecke und genießen den Tag und erzählen sich Lach- und Sachgeschichten. Und gucken die ganze Zeit umher. Und dann kommt ein Lollipop vorbei, dann sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher: "Abooo, guck mal, was der für ein Kopf der Bastard hat!"
Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?
Der Witz!
Mutter kommt in das Zimmer.
Mutter: Tun deine Augen schon weh?
Kind: Ne, nur die Finger!
Achtung: Diss!
Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!
Es ist nur ein Witz. 👍
Welches Bein kann nicht laufen? Das Nasenbein!
Der war so schlecht, aber die Seite heisst ja auch "schlechte Witze".