Lachen-Witze

Eine Frau kauft einen Papagei. Sagt die Frau zum Papagei: "Wenn du bei mir bleiben willst, dann musst du 3 Sätze können." Daraufhin fliegt der Papagei los. Zuerst fliegt er über ein Freibad, dort hört er: "Haha, kannst net schwimmen." Er fliegt weiter und kommt über ein Fußballfeld, dort hört er: "10 cm daneben." Dann fliegt er über einen Flughafen und hört: "Der dicke Jumbo ist gelandet." Dann macht er sich auf den Heimweg. Die Frau liegt in der Badewanne, da sagt der Papagei: "Haha, kannst net schwimmen." Da wirft die Frau ein Stück Seife auf den Papagei und verfehlt ihr Ziel. Daraufhin sagt der Papagei: "10 cm daneben." Dann wird die Frau wütend und steigt aus der Badewanne. Sie rutscht auf einem Seifenstück aus und fällt hin. Papagei: "Der dicke Jumbo ist gelandet."

Diese perversen Witze gehen mir echt auf den Sack. Hehe, Sack!

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.

Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“

Galgenhumor im April 1945: Die Russen stehen vor Berlin.

Ein deutscher Landser sagt zu seinem Freund: "Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben." "Wie kommst du darauf?" "Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag."

Was bekommt wohl das Mädchen ohne Hände zu Weihnachten?

Handwärmer!

Ne, das war nur Spaß. Ich habe keine Ahnung. Sie hat das Paket nämlich noch nicht geöffnet.

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"

Mann: „Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

Wie nennt man ein lachendes Motorrad?

Yamahahahahahaha.

Was ist das lustigste Tier der Welt?

Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!

Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.

17 Dummhausener warten vor dem Kino. Warum? Sie warten auf den Nächsten, weil der Film erst ab 18 ist.

Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

"Lach net, Achmet, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine."

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:

"Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:

"Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:

"Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"

Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum anderen: "Ich brauche mal eine helfende Hand."

**◇** Sternzeichen Beitrag **◇**

**Warum die Sternzeichen die ganze Nacht lang wachbleiben**

**Stress:**

~Jungfrau

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**Internet**

~Zwilling

~Widder

~Löwe

~Skorpion

**FSDHJKHSJNF** (lachen wegen irgendwas)

~Wassermann

~Stier

~Schütze

~Fische

Ps: Wie geht es euch so? :)