Lachen-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mülltonne?

In der Mülltonne ist was drinnen. 😂 😂

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Nimm es mit Humor an.

Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”

Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”

Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”

„Bist du ein Dementor?"

„Nein, wieso?"

„Du hast mir gerade den Atem geraubt!"

Harald: „Riechst du das?“

Ingrid: „Nein...“

Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“

Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.

Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.

Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"

Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"

Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."

Warum hat ein Mathebuch geweint?

Weil es zu viele Probleme hatte.

Die Polizei hat Doktor Pimmel gefasst.

Er hat gestanden.

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

Schüler: "Gerne doch."

Alle verkneifen sich das Lachen.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Wer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂