Lachen-Witze

Afrika leidet an Hunger, der Rest der Welt leidet an Chuck Norris.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mülltonne?

In der Mülltonne ist was drinnen. 😂 😂

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Warum weinen Babys immer, wenn sie auf die Welt gekommen sind? Weil sie auf eine Welt mit Chuck Norris gekommen sind.

Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”

Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”

Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”

„Bist du ein Dementor?"

„Nein, wieso?"

„Du hast mir gerade den Atem geraubt!"

Harald: „Riechst du das?“

Ingrid: „Nein...“

Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“

Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.

Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?

Touchdown!!

Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Warum hat ein Mathebuch geweint?

Weil es zu viele Probleme hatte.

Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"

Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"

Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."

Äffle und Pferdle:

Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"

Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"

Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

Schüler: "Gerne doch."

Alle verkneifen sich das Lachen.

Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."

Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"

Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"

Der Amerikaner und der Russe lachen.

Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."

Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.