„Bist du ein Dementor?"
„Nein, wieso?"
„Du hast mir gerade den Atem geraubt!"
Lachen-Witze
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.
Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.
Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟
Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"
Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"
Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."
Warum hat ein Mathebuch geweint?
Weil es zu viele Probleme hatte.
Die Polizei hat Doktor Pimmel gefasst.
Er hat gestanden.
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.
Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.
Wer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂
In der Disco.
Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"
Sie sagt: "Wollte nur furzen!"
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.
Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."
Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“
Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“
Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.
Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.
Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“
Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.
Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“
Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?
"Loldemort".
