Lachen-Witze
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
Mein Hunger ist genau so wie mein schwarzer Humor, er kennt keine Grenzen!
Alles die selben Witze.
Epileptiker immer happy.
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?"
Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!"
"Mit Absicht?", will der Lehrer wissen.
Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"
Manuelle: "Hi!"
Kevin: "Wo?"
😂😂😂😂😂😂😂
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
Was heißt “niesen“ auf Chinesisch? Ha-Chi.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"
Es wohnen eine Frau, ein Fußballer, ein Basketballer und ein Blinder. Die Frau wollte eines Tages duschen gehen, dann klopfte es an der Tür. Sie zog sich einen Bademantel an und ging zur Tür. Es war der Fußballer und schrie: "Jea, mein Team hat ein Spiel gewonnen!" Sie gratulierte und wollte wieder duschen gehen. Klopfte es an der Tür. Sie zog sich wieder einen Bademantel an und öffnete die Tür. Der Basketballer rief: "Jaaa, ich hab 3x Körbe geworfen!" Sie gratulierte und ging wieder duschen. Sie dachte, es ist eh nur der Blinde. Sie zog keinen Mantel an und öffnete die Tür. Der Blinde sagte: "Jaaa, ich kann wieder sehen!"😂😂😂😂😂😂😂
Wenn deine Mutter furzt, geht der Rauchmelder los.
Verkäufer: Das macht 10 Euro Eintritt pro Nase!
Voldemort: Cool, dann kann ich ja umsonst rein!
Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"