Lachen-Witze

Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"

Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"

Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."

Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“

Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.

Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.

Wer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, denn die sind so entgegenkommend! 😂

Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.

Warum ist Susie von der Schaukel gefallen? Weil sie keine Arme hatte.

Klopf klopf Wer ist da? Nicht Susie.

Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Auf was warten 8 Blondinen vor dem Kino?

- Auf 4 weitere, denn der Film ist erst ab 12.

Allen steht das Wasser bis zum Hals – nur nicht Heiner – der ist kleiner.

",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"

,,Will Gänsehaut mal aufhören?"

In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.

Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.

Ich lach mich kaputt!

Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?

"Loldemort".

Warum wirft Fritzchen ein Paket Butter aus dem Fenster?

Weil er mal einen Butterfly sehen wollte! 🤣😂🤣

"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"

"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."