Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“
Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.
Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“
",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"
,,Will Gänsehaut mal aufhören?"
Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?
"Loldemort".
Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"
Warum wirft Fritzchen ein Paket Butter aus dem Fenster?
Weil er mal einen Butterfly sehen wollte! 🤣😂🤣
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
Warum weinen Babys immer, wenn sie auf die Welt gekommen sind? Weil sie auf eine Welt mit Chuck Norris gekommen sind.
Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.
Friend: I think you should stop watching Harry Potter.
Me: Are you Sirius? What is wrong with you?
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."
Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"
Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."
Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."
Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."
Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."
Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."
Wo befindet sich bei Indern die Toilette? – Am Ende des Ganges.
Fritzchen und seine Familie. Eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub. Fritzchen bleibt zuhause. Seine Mutter sagt: "Du darfst nicht den Schrank aufmachen, sonst fallen alle Tassen raus." Sein Bruder sagt: "Du darfst dich nicht auf meinen Schreibtisch setzen, sonst fällt eine Schraube raus." Seine Schwester sagt: "Du darfst nicht das Fenster aufmachen, sonst fliegt ein Vogel rein." Sein Vater sagt: "Spiel nicht auf dem Dachboden Fußball, sonst haben wir einen Dachschaden."
Fritzchen macht den Schrank auf, alle Tassen fallen raus. Er macht das Fenster auf, ein Vogel fliegt rein. Er setzt sich auf den Schreibtisch, eine Schraube fällt raus. Er spielt auf dem Dachboden Fußball, sie haben einen Dachschaden.
Dann setzt sich Fritzchen auf die Treppe und weint. Da kommt die Nachbarin und fragt Fritzchen: "Was ist denn los?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Bruder hat eine Schraube locker, meine Schwester hat einen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden."
Fragt der eine Geist den anderen: Was macht man so als Geist? Er antwortete: "Geistreich sein." 😂
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
Deine Mutter setzt sich aufs Bett. Das Bett sagt in letzter Sekunde zum Sessel: "Räch mich!"
