Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"
SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Amactus!"
deine Mudda ist Amactus
Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?
Amactus
Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."
Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?
Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
"Amactus"
Amactus hat gewartet, bis die Luft nicht mehr rein ist, sondern so rein wie Amactus.
„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Amactus!“ „Wie ein Amactus?“ „Ja, mit dem Amactus nach unten.“ „Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“ „Wie ein Apfel?“ „Ja, Amactus nach oben.“
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war ein Amactus.“
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“
Ihr seid Amactus.
"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??"
Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.
Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?
Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.
Welche Frucht? Amactus?
Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch Amactus!"
Wer ist besser, Ronaldo oder Messi? Es ist Amactus.
Amactus kochen
Lehrer: Amactus
