Lachen-Witze

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?

Er versteckt sich hinter einen Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!

Mein Humor ist wie ein Flüchtling

Kennt keine grenzen

Cho: "Hermione is ugly." Hermione: "Wha...?" Ron: "Cho, Hermione isn’t a mirror." 😂♥️

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

kshyre barin ma hangsh karin

Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

Zebra: "Ihr Ernst?!"

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH

Egal wie neu du bist Manuel ist Neuer :D

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum?" Er: "Das hätten Chips sein können." Daraufhin war ich auch traurig.

Eine Blondine geht zur Laterne und klopft gegen es weil dort ein Zettel mit "Wohnung zu vermieten steht" Da kommt ein Blonde Polizistin und fragt:,,Wieso klopfen sie gegen die Laterne?''Die Blondine:,,Da steht Wohnung zu vermieten '' Die Polizistin:,,Da ist Licht an, also müssen die da sein.''

Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.

Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."

Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

„Herr Ober“, ruft der Gast, „da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!“

Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: „Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!“

Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: „Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?“

Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.

Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche bei einem Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Der Dritte lacht nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die anderen fragen: "Was ist daran denn faul?"

Der Dritte antwortet wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen..."

Was Heißt VW GOLF? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion LOL keks :3

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „Ein Anonymer“.

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen weißt du was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein“ Lehrer: Sehr gut Fritzchen“ 🤣