Lachen-Witze

Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

Deine Mudder stellt sich zwischen 2 Mülltonnen und sagt: "Familienfoto."

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen!" :)

Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piep-Ton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂

Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?

"Scheinwerfer!" 😂

Ich wollte gerade ein Witz über die Sowjetunion machen.

Aber jemand Stalingrad.

"Heulst du?" "Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄

Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"

Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"

Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Alle Kinder rennen auf der Straße. Nur der Paul fällt aufs Maul.

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!" Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.." Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.

Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."