Lachen-Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern

Widder glühende Augen, scharfe Zunge

Stier sanfte Haltung, große Kulleraugen

Zwillinge listiger Ausdruck, kurzes Lächeln

Krebs süßes Gesicht, mondheller Blick

Löwe edle Züge, geschmeidige Haltung

Jungfrau scharfe Augen, redegewandte Zunge

Waage honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen

Skorpion magnetischer Blick, fesselnde Aura

Schütze helle Augen, freches Mundwerk

Steinbock mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen

Wassermann berechnende Augen, lebhaftes Grinsen

Fische trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen

@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

Dieser Moment, wenn…

•man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

•man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

•man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

•das Blatt beim radieren aufeinmal „zerknittert“ und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen „musst“.

•man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

•der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist,aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

•man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

•man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

•deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer „platzt“ und anfängt mir dir zu Diskutieren, wie nutzlos du bist.

•man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

Soll ich noch mehr solche „Dieser Moment, wenn…“ Beiträge veröffentlichen?:)

Witzig
in Schule

Anna pupst im Unterricht ihr Lehrer schickt sie vor die Tür. Da kommt der Direktor und fragt :„ Warum lachst du denn so ???“ Anna erwidert :„ ich habe im Klassenzimmer gepupst und die müssen jetzt in dem Gestank sitzen!“.

1
Gertrut

Reitet ein Pferd und ein Mann durch die Stadt,hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und reiteten da hin.Ging der Mann da rein und wollte sich was zu trinken besorgen.Aber er hatte kein Geld dabei,er hatte eine Idee

Reiter: Her Verkäufer wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe dann bekomme ich eine Flasche Vodka

Ging der Reiter raus und das Pferd lachte

Reiter erwiderte: Wenn ich mein Pferd zum weinen bekomme bekomme ich noch eine Flasche

Verkäufer nickte

Reiter lief einmal um die Kneipe rum und das Pferd weinte. Und der Reiter ging wieder rein

Verkäufer: Ey wenn du mir sagtst wie du das Pferd zum Lachen und dann noch zum heulen gebracht hattes bekommst du nochmal eine pulle

Reiter: also erst sagte ich zum Pferd ich habe einen längeren Schwanz als du,danach haben wir verglichen

😂😂😂😂😂😂😂😂

4
Katermann
in Bordell

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religonsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: „Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse“. Kurze Zeit später sehen sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Nonne: „Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher“.

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer in das Bordell geht. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: „Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen“?

Anonym

Du solltest Magier werden! Du zauberst jedem das Lachen weg.

1
Anonym
in Offenbacher

Ein Offenbacher hat einen Unfall und einige Dellen in seinem Auto. Kommt ein Frankfurter vorbei und sagt: „Du musst nur kräftig in den Auspuff blasen, das drückt die Dellen wieder raus.“ Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das könne er ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen zwei Offenbacher Polizisten und fragen ihn, was er denn da macht. Er sagt: „Ein Frankfurter hat mir gesagt, ich solle in den Auspuff zu blasen, um die Dellen herauszubekommen.“ Die Polizisten fangen an zu lachen und sagen: „Du Idiot! Wenn das Schiebedach offen ist, kann das doch gar nicht funktionieren…“

1
rudios
in Passanten

Zwei besoffene Kumpels pinkeln in der Öffentlichkeit, mitten in einer Stadt. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Sofort aufhören und einpacken!“ Der Polizist geht weiter. Plötzlich fängt der eine Kumpel an zu lachen. Fragt der Andere: „Was ist denn mit dir los?“ Sagt der Andere: „Ich hab den Bullen gerade schön verarscht! Eingepackt hab ich ihn aber nicht aufgehört“.

0
anoym

Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein schreibt der Mann:,meinpenis " in die Spalte . seine Frau krümmt sich vor lachen den Bauch : im Computer steht zu kurz

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Dagmar
in Busfahrer

Moin Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen,sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Bus- Fahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was ……wie hast du….?”, stammelte er. Der Bus - Fahrer : “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”

Pókemon.Pikatchu@
in Harry Potter

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“ Dozentin: „Wer soll das sein?“ Student: „Jemand aus Harry Potter“ Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“

 Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣
Anonym
in Deine Mutter

Deine mudder Witze sind so scheiße das Mann gar nicht darüber lachen kann

Anonym
in Diabetes

Habe selber Diabetes Typ 1 aber finde sie Witze (manche) echt witzig 😅 man muss über seine Krankheit lachen können erst dann ist man stärker als sie ❗

9
Remus Lupin
in Harry Potter

McGonagall: So nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.

James und Sirius streiten flüsternd

McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?

Sirius: Ähm… weil Sie Ohren haben, Professor?

McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?

James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?

McGonagall: Nachsitzen, alle beide!

Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!

Rumtreiber lachen

3
#BleibzuHause

Menschen, die uns zum Lächeln bringen, obwohl uns garnicht zum Lachen zumute ist, sind die, die unser Leben wirklich schöner machen! ;)

Anonym
in Hunde

A la bonheur - eine wahre Geschichte

Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! …“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

Lara-Luisa
in Eichhörnchen

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!

  1. Es ist wichtig einen Mann zu finden , der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch ein Job hat.

  2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum lachen bringt.

  3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf dem man sich verlassen kann und der nicht lügt.

  4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.

  5. Es ist GANZ WICHTIG das sich diese 4 Männer NICHT kennen.

Lewho
in Unterhose

Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen. Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“ Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“. Papa: “Ist der Schlitz hinten?“
Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“

2
😶

Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: ,Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Lächer in den Zähnen!"

Colin
in Kirche

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.

Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.

Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen…”