Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise.
Im Jahr 2020 konnte ich wegen der Corona-Krise nicht in den Urlaub fliegen.
Im Jahr davor war es wegen des fehlenden Geldes!
Die eigentlichen Verlierer bei der Maskenpflicht sind verboten gut aussehende Typen wie ich!
Urlaub in der Corona-Krise -------------------------------------------
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Gastwirte ----------------
Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.
Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"
Der Andere: "Wovon denn?"
Dem Impfstoff von Pfizer vertraue ich. Die haben schließlich auch Viagra entwickelt. Wer Tote wieder zum Leben erweckt, der kann auch Lebende retten!
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder Fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Onlinebanking ------------------------
Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.
Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.
Drossel ------------
Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"
Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"
Geld -----------------
In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.
Lt. Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.
Wer hat mein Geld.
Heinz, Gastwirt
Wenn mich jemand nach der Corona-Krise zu einem Maskenball einlädt, dann hau ich ihm eins auf die Schnauze!
Problem --------------
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker
Sex ---------
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex, die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Nur, damit ihr Bescheid wisst: Ich werde auch nach der Corona-Krise auf Händeschütteln und Umarmen verzichten. Es genügt, wenn ihr ganz einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt!
Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken:
Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.
Husten ----------- Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Flaschenpfand ----------------------- Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Tipp-Flugreise ------------------------
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen?
Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
