Krise-Witze
Was macht ein Minion, wenn er im Supermarkt keine Bananen findet?
Er kriegt eine dicke Krise! 😱🍌
Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."
Poettschke: "Scheiß Krise ..."
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"
Julian (6): "Schlangen."
Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."
Hannah (6): "Timo."
Wer hängt am Fels und flent?
Der BVB brennt.
Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.
Warum weint ein äthiopisches Baby?
Es ist gerade in der Midlife-Crisis!
- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"
- "Die Scheidung!!!"
- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."
Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...
Kris hat Schiss!
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Rosen sind rot, Tränen sind geflossen, denn hier wurde wegen Corona geschlossen!
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Selenskyj, diese miese Sau, treibt die EU zum Supergau!
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Alle stehen an der Klippe,
außer Peter, der läuft noch nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise!
Merkel und Putin sterben ziemlich zeitgleich und bitten vor den Pforten des Paradieses um Einlass. Petrus fragt, durch welche lebzeitlichen Taten sie sich des Paradieses würdig erwiesen hätten.
Merkel antwortet: "Ich habe eine Million Syrer und Afrikaner nach Deutschland gerettet." Daraufhin Putin: "Lächerlich! Ich habe über 40 Millionen Russen in der Ukraine gerettet!"