Rakete-Witze
"Ich werde Astronaut."
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
"Stimmt, und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"
Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.
Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: "Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc."
Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: "Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc."
Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: "Bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst..."
Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum? Weil man die Raketen nicht leasen kann.
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌
Deine Mudda steckt sich Raketen in den Arsch und zündet sie dann an! 🎆🎆
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite auf einer Rakete reitet, stürzt sie ab!
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall?
Natürlich Allmann!
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus."
"Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
Steven hat seinen letzten Abwesenheitstag erhöht.
Er würde mit einer Rakete gefeuert.
Warum war noch nie ein Türke im Weltall?
Weil BMW keine Raketen baut.
Der Rote Torpedo ist schon zum Mond geflogen. Prank: Die Mondlandung war ja nicht echt ;)
Wieso heißt eine Rakete Rakete? Sie rockt die Atmosphäre!
Panzer
Nach der Corona-Pandemie werden alle Waffen aller Armeen der Welt, wie Raketen, Flugzeuge, Panzer, vernichtet.
Die Armeen werden neu aufgestellt.
Amerika: 1.600.000 Corona-Kranke
Russland: 900.000
China: 2.500.000
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."
Poettschke: "Scheiß Krise ..."
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.
Am Silvester war ich draußen, Raketen abfeuern.
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Wenn Chuck Norris zu Silvester ein Feuerzeug benutzt, gehen alle Raketen hoch - weltweit.