Was hat 8 Beine und fliegt ins Weltall?
Eine Krakete!
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Woran erkennt man dass ein Pole noch nie auf dem Mond war, weil der Wagen noch steht
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Na", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bord-Computer machen lassen?"
Als die erste Rakete mit echten Menschen auf dem Mond gelandet ist, wartete Chuck Norris bereits auf sie.
„Ich werde Astronaut" „Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!" „Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"
In einigen Jahren fliegen wir zum Mars. Chuck Norris war schon dort und hat ein Haus gebaut.
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Der Rote Torpedo ist schon zum Mond geflogen.
Prank: Die Mondlandung war ja nicht echt ;)
Was macht der Mars wenn er schnell irgendwo hin muss? Er Sattelt die (pf)Erde
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete
USA: Atombombe
Japan: Kamikaze-Flugzeuge
Frankreich: Weiße Flagge.
Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?
Weil man die Raketen nicht leasen kann.
Wenn deine Mutter mit dir Fortnites spielt und du sie Rocket ridest bricht die Rakete zusammen
Wie nennt man einen Deutschen im Weltall?
Natürlich Allmann.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Warum war noch nie ein Türke im Weltall?
Weil BMW keine Raketen baut
„Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!“. „Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der der Slogan „Raketen zum beten“ kam wohl nicht so gut an.
Deine Mudda steckt sich Raketen in den Arsch und zündet sie dann an 🎆🎆
