Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt? . . . JETsua Kimmich die Rakete des Spielfelds.
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Was macht der Mars wenn er schnell irgendwo hin muss? Er Sattelt die (pf)Erde
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der der Slogan „Raketen zum beten“ kam wohl nicht so gut an.
„Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!“. „Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann
Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Gehen zwei Online Charaktere in eine Mission sagt der eine: Geh Mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen.
Wieso heißt eine Rakete Rakete? sie rockt die Atmosphäre
Wenn deine Mutter einen Weltraumspaziergang macht, entsteht ein neuer Planet.
Als die erste Rakete mit echten Menschen auf dem Mond gelandet ist, wartete Chuck Norris bereits auf sie.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Wenn deine Mutter furzt ist das der Antrieb für Raketen
"An Silvester starten immer so viele Raketen direkt vor meinem Haus." "Aha. Dann warum bist du nicht eingestiegen und zum Mond geflogen?"
An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“
Ich wünsche euch schon jetzt einen guten Rutsch ins neue Jahr! 🥳
"Ich werde Astronaut."
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
"Stimmt, und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Wenn deine Mutter ihn die Rakete einsteigt und zur Sonne fliegt die Sonne sagt dann:
Kannst du Weg gehen du bist zu fett für mich 😂😂😂😂😂
