Rakete-Witze
Wenn deine Mutter mit dir Fortnite spielt und du sie Rocket ridest, bricht die Rakete zusammen.
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Ich wollte zur ISS fliegen.
Aber der Slogan: "ISS ist dumm, Satellit ist besser!"
In einigen Jahren fliegen wir zum Mars.
Chuck Norris war schon dort und hat ein Haus gebaut.
Warum ist der Besucher so schnell mit der Rakete geflüchtet? Weil er deine Mutter gesehen hat.
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Als die erste Rakete mit echten Menschen auf dem Mond gelandet ist, wartete Chuck Norris bereits auf sie.
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!
Tizi ist so fett, wenn die Rakete startet, explodiert sie.
Wenn deine Mutter in die Rakete einsteigt und zur Sonne fliegt, sagt die Sonne dann:
"Kannst du weggehen, du bist zu fett für mich!" 😂😂😂😂😂
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.
Was hat 8 Beine und fliegt ins Weltall? Eine Krakete!
Deine Mutter ist so fett, als die erste Rakete ins All flog, dachten sie, es gäbe eine zweite Sonne.
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Gegen Corona muss man viele Atombomben in der Atmosphäre hochgehen lassen und paar Atomkraftwerke, wo noch kein Ozonloch war, vor allem viele Raketen durch die Atmosphäre schicken: 1200 Raketen am Stück TÄGLICH, so wie es Elon Musk symbolisch vorgemacht hat.
Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.
Deine Mutter hat vom Weltraumbahnhof in ihrer Muschi zuerst Barbicane, Nicholl, Ardan sowie zwei Hunde auf eine Umlaufbahn um den Mond, später Anneliese, Peterchen, Herrn Sumsemann und auch sich selbst zur Sternenwiese, zur Milchstraße und schließlich auf den Mondberg geschissen!
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Was machen Russen schlecht? Sie bauen sehr gute Raketen!
Der Jupiter war der größte Planet im Universum, bis deine Mudda ins All geschossen wurde!