Was macht der Mars, wenn er schnell irgendwohin muss? Er sattelt die (P)Erde!
Rakete-Witze
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum es dort kein Leben mehr gibt.
Wenn deine Mutter furzt, ist das der Antrieb für Raketen!
Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.
Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690.
Es begab sich zu der Zeit, als eine Bestellung bei Amazon einging.
Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.
Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.
Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.
Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!
Der Jupiter war der größte Planet im Universum, bis deine Mudda ins All geschossen wurde!
Wenn deine Mutter einen Weltraumspaziergang macht, entsteht ein neuer Planet.
Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"
Deine Mutter hat vom Weltraumbahnhof in ihrer Muschi zuerst Barbicane, Nicholl, Ardan sowie zwei Hunde auf eine Umlaufbahn um den Mond, später Anneliese, Peterchen, Herrn Sumsemann und auch sich selbst zur Sternenwiese, zur Milchstraße und schließlich auf den Mondberg geschissen!
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Ich wollte zur ISS fliegen.
Aber der Slogan: "ISS ist dumm, Satellit ist besser!"
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.
Wieso heißt eine Rakete Rakete? Sie rockt die Atmosphäre!
Vulva Raumschiff. Statt Penis Rakete.
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Tizi ist so fett, wenn die Rakete startet, explodiert sie.
Wenn deine Mutter mit dir Fortnite spielt und du sie Rocket ridest, bricht die Rakete zusammen.
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite auf einer Rakete reitet, stürzt sie ab!