Rakete-Witze

An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

Wenn es genug Infizierte mit Corona in den USA gibt, dann steckt Trump sie alle in eine Rakete und schießt auf den Irak.

Was machen Russen schlecht? Sie bauen sehr gute Raketen!

Vulva Raumschiff. Statt Penis Rakete.

Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.

Deine Mudda ist wie eine Rakete. Wenn sie auf der Erde einknallt, macht es "Bummm!"

Deine Mutter ist so fett, nicht mal eine Rakete kommt mit ihr ins Weltall!

Wenn deine Mutter furzt, ist das der Antrieb für Raketen!

Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn man mit einer Rakete zum Mond fliegt, die Erde doppelt so groß ist. [P.S. eine Seite, "Deine Mudda!"]

Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.

Wenn deine Mutter einen Weltraumspaziergang macht, entsteht ein neuer Planet.

Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690.

Es begab sich zu der Zeit, als eine Bestellung bei Amazon einging.

Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.

Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.

Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.

Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.