Verhütung-Witze
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung. 😂
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome?" "Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
Womit verhüten Blondinen? Na klar, mit der Glücksspirale!
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".
Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".
Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen. Da fragt Fritzchen: "Was ist das für ein Dingsbums?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsnums, das ist ein Bumsdings."
Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.
Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."
Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"
Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.
Bei deiner Mutter war das Kondom ein Luftballon!
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne.
Darauf meint die Sekretärin: "Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen."
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Bewährt.
Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Die Frau von Chuck Norris brauchte eine ganz besondere Pille zur Verhütung. Die hatte 200 Kilo und wurde von ihr vor die Schlafzimmertür gerollt.
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“
Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“