Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!" "Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo das Verfallsdatum?”
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt,, Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden'' die Mutter tut es. Plötzlich schreit der Arzt,, NEIN DAS WAR SEIN PE..... ,, was denn?'' fällt die Mutter ihm ins Wort''. Sagt der Arzt,, Herzlichen Glückwunsch es ist ein Mädchen''
Können wir das Ding nicht einfach zurück geben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde
Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine ,,Geburtsurkunde'' bekommen, sondern eine Entschuldigung.
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigung‘s Schreiben von Dorex
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex.
die Geburtsurkunde deiner mudda ist ein Entschuldigungschreiben von durex
Manche Leute sind so strohdumm, die haben keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben einer Kondomfabrik 😂
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: entstanden durch ein geplatztes kondom.
An alle heater, fickt eure Geburtsurkunde, fickt euren Stammbaum, fickt euer Seefperdchen Abzeichen und fickt eure Großmutter
2 Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler der Adler war ein ammer schlucker aber hatte fette bradwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette arsch der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegesen und hat irische Stock Tanz gemacht
Vater natürlich können wir es noch umtauschen ich hab noch die Quittung Sohn das ist eine Geburtsurkunde
Was ist ein gerissenes Kondom? „Die Geburtsurkunde deiner Mutter!“
