Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!
Geburtsurkunde-Witze
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.
Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."
"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.
Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine "Geburtsurkunde" bekommen, sondern eine Entschuldigung.
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Die Geburtsurkunde deiner Mudda ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex.
Manche Leute sind so strohdumm, die haben keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben einer Kondomfabrik! 😂
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."
Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.
An alle Hater, fickt eure Geburtsurkunde, fickt euren Stammbaum, fickt euer Seepferdchen Abzeichen und fickt eure Großmutter!
Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“
Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“
Was ist ein gerissenes Kondom?
„Die Geburtsurkunde deiner Mutter!“
