Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.
Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."
"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.
Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"
die Geburtsurkunde deiner mudda ist ein Entschuldigungschreiben von durex
Vater natürlich können wir es noch umtauschen ich hab noch die Quittung Sohn das ist eine Geburtsurkunde
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
An alle Hater, fickt eure Geburtsurkunde, fickt euren Stammbaum, fickt euer Seepferdchen Abzeichen und fickt eure Großmutter!
Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine "Geburtsurkunde" bekommen, sondern eine Entschuldigung.
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Was ist ein gerissenes Kondom?
„Die Geburtsurkunde deiner Mutter!“
Manche Leute sind so strohdumm, die haben keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben einer Kondomfabrik 😂
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex.
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."
Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!
