Krise-Witze

Geld

vor 5 Jahren

Geld

In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

Wer hat mein Geld?

Heinz, Gastwirt.

Klimawandel

vor 5 Jahren

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Coronavirus

vor 5 Jahren

Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"

...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!

Leben

vor 5 Jahren

Trost

An alle, die Trost in der Krise brauchen.

"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."

"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."

Hoffnung

vor 5 Jahren

Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.

Memes

Nacht

vor 1 Jahr

Immer größte Krise🥲

Der Stonks-Mann wird dreimal in verschiedenen Phasen dargestellt. Zuerst mit den Händen am Kopf und dem Wort "Panik". Dann mit ruhigem Gesicht und "Kalm" daneben. Und zum Schluss wieder mit den Händen am Kopf und "Panik". Der Text dazu ist: "Du wachst mitten in der Nacht auf und denkst, du hast verschlafen", dann "Du schaust auf die Uhr und denkst du hast doch nicht verschlafen", und am Ende: "Du schaust zum zweiten Mal auf die Uhr und merkst, du hast die Uhr falsch gelesen und du hast doch wirklich verschlafen".

Krise Memes

"... "Seriöse" Politiker und Medien nennen die Spanische Grippe und Corona in einem Atemzug, als wären die Totenzahlen vergleichbar. Dabei war das vor 100 Jahren noch gar nix gegen Corona heute... Ich meine natürlich die sog. Corona-Maßnahmen Marke Schildbürger-Wirtschaftssabotage mit blödsinnigen Vertuschungsstufen am Ende des "Schreckens"."

Ego

vor 5 Jahren

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

Corona

vor 5 Jahren

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Schlafstörung

vor 5 Jahren

Psychiater

Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"

Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen."

Pitbull

vor 5 Jahren

Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.

Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.

Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

Frohe Ostern, Bandido!

Einkaufszettel

vor 5 Jahren

Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.

Sie gab mir ihren Einkaufszettel.

Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.

Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.

Österreicher

vor 7 Jahren

Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."