Nacht-Witze

Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.

Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter. "Ach deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.

Dieser eine Suchti spielt Brawl Stars fragt der Freund hasst du heute Zeit? Er so ja um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt

Alfred schläft gut, aber Albert schläft wie Ein stein

I can phil it collin in the Air tonight.

Sagt einer zum andren.gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und bin und nette Leute die blau angezogen waren haben mich in einen blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einen Ort gebracht wo gestörte drinnen waren Dann sagte ich,danke fürs nachhause fahren

Hatte letztens Stromausfall und musste mich irgendwie Nachts im Haus zurechtfinden. Habe dann den Discord Lightmode auf meinem Laptop angemacht. Ist besser als jede Taschenlampe

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat: Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.

Siehst du die vielen Sterne am Himmel? Dann hol mir einen runter

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen: - „Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren.”

Wer reiter so spät durch Nacht und Wind?

Es ist Yo Oli auf einem Kind.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener: "Ich hätte gerne ein Einzelzimmer." Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist der spricht: "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose." Vor Schreck springt er aus dem Fenster.

Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.

Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", heult er. "Ach Gott, hier hast du 10 Euro kauf dir eine neue", erwidert der Deutsche.

Wohin fliegen wir? Fragt der eine Astronaut den anderen. Zur Sonne. Antworte den anderen. Aber das ist doch viel zu heiß. Wir fliegen auch nur nachts.

Ich habe meinem Chef gesagt ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Darauf hin hat er mich sofort gefeuert.

Tom (38) Nachtwächter

Pärchen im Bett.

Sie : "Gib mir Tiernamen!" Er : "Robbe." Sie : "Gib mir dreckige Tiernamen!" Er : "Dreckige Robbe."

Trifft Paul seine Lehrerin in Freibad. Als sie grade fahren will bittet Paul sie dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin ja aber nur 1 mal.als seine Lererin dann ins Bett gehen will bittet Paul die dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur Heute. Nachher dann die Lehrerin zu Paul:,,was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet:,,das ist mein Bagger!fragt er sie:und was hast du da unten? Sagt die Lehrerin dass ist mein Uhrwald! Schlafen beide ein! Nacher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin was passiert ist. Sagt Paul ich glaube mein Bagger hat sich in deinem Uhrwald verfahren.