Kindheit-Witze
Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"
Fragt die Mutter Simon: "Warum hast du denn deinen Teddybären in das Eisfach gelegt?"
Simon: "Ich wollte doch so gerne einen Eisbären!"
Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Alle Kinder naschen Süßes, außer Loisete, sie nascht aus der Toilette!
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Dreirad auf den Rücken und ruft: "Transformieren!"
Alle Kinder schauen auf das Seil rauf, außer Mick, der hängt am Strick.
Warum hat der Teddybär keinen Kuchen bekommen? Weil er schon gestopft war!
Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Frau Lehrerin: „Nein.“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!
Ich bin Kurde, und wir Kurden sind Undercover-Ausländer.
Ich musste in meiner Kindheit nie sagen, dass ich Kurde bin. Wenn mich jemand gefragt hat, aus welchem Land ich komme, habe ich "Türkei" gesagt. Mit meiner Antwort haben sich die meisten zufrieden gegeben. HAHAHAHA!
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der ist am Sterben.
Was ist hart?
5 Babys in 1 Mülltonne.
Und was ist härter?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Alle Kinder sind ängstlich, außer Fabo, der ist ein Babo!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Alle Kinder rennen im Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
"Pipi Langstrumpf!"