Kindheit-Witze

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.

Dann kam ich in die Volksschule.

Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?

Ronja: 6

Lehrer: Und was möchtest du mal werden?

Ronja: 7.

"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.

Zitat von Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her... etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte..."

Klein Harry: "Etwa einer Nase?"

Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.

Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!

Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN, GÜNTHER!!

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?

Mogli!

Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"

"Wieso?", fragt der andere.

"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Fritzchen fragt seine Tante, ob er seine Mutter im Krankenhaus besuchen darf. Sagt die Tante: "Das geht leider nicht - weißt du, der Klapperstorch hat deine Mama nämlich ins Bein gezwickt!" Darauf Fritzchen: "Oh je, erst die schwere Entbindung, und jetzt das noch!"

Sie nahm mich in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller. Dann gab es einen Knall und alles klebte. Was ist das? Richtig, ein Kaugummi!

Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"

Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."

Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?

Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."

Studenten: OOF

Lehrer: Fehlt jemand?

Schüler: "Deine Eltern."

"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."

"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."