Kindheit-Witze
Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.
99 Luftballons fliegen über den Kindergarten.
Alle Kinder ducken sich, außer der kleine Peter nicht.
Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.
Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"
Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."
Mutter zu Tochter: "Kind, beeil dich!"
Antwort: "Es wird auch später, wenn ich mich nicht beeil!"
Alle Kinder rennen zum Eiswagen, außer Fabian, der wird vom Eiswagen überfahren.
Geht Azad auf die Toilette.
Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Alle Kinder sind schlau, außer Emilia, die ist halt dumm.
Was haben der weibliche Busen und eine Modelleisenbahn gemeinsam!?
Beides ist für Kinder bestimmt, aber dauernd spielen die alten Männer damit.
Alle Kinder lachen über den Witz, nur nicht Fritz, der war der Witz.
Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.
Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.
Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen?
„St. Kasten.“
Alle Kinder sitzen.
Nur nicht Elina, die isst ein Schwein. Ja.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"
Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"
Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja.
Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“
Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“
Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert.
Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!