Kindheit-Witze
Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter.
Die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden. Es war eine Dino-Figur. Der Sohn liebt Dinos. Die Mutter dachte, dass der Sohn sie dann in Ruhe lassen wird, aber doch nicht. Die Mutter sagte: "Mach dich ab, fauler Sack, Sohn!"
Mama sagt: „Nenne mir 3 Tiere!“
Der Sohn sagt: „Lämmchen, Rotkehlchen, Kälbchen.“
Die Mutter sagt: „Lass mal das -chen weg!“
Der Sohn sagt: „Lämm, Rotkehl, Kälb.“
„Üben wir mal Deutsch!“, sagt die Mutter.
Der Sohn sagt: „Ich habe aber gemacht, was du gesagt hast!“
Die Mutter sagt: „Mach dich ab ins Kinderheim!“
Die Mutter denkt: Er kann überhaupt kein Deutsch.
(Bitte gebe mir viele Likes, ich habe keine Mutter mehr, weil sie gestorben ist) 😭😭😭😭
Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?
Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...
... hat mal Musik gemacht! 🫠
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.
Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"
Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?
Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.
Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!"
Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück!"
Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen!"
"So, Tochter, wie heißt das Zauberwort, wenn man etwas möchte?"
"Oma ... ?"
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“
Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“
Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
GUS verkauft Ballons. Sam möchte nett sein und läuft zu ihm. GUS sagt frech zu Sam: "Sind Sie nicht etwas zu alt, um mit Ballons zu spielen?"
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
Alle Kinder sitzen auf dem Klo, und Bernhard hat einen Floh!
"Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.
Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer!"
"Fritzchen, warum malst du das Gras blau?"
"Weil ich dachte, es könnte mal etwas Abwechslung gebrauchen!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!
Alle Kinder spielen draußen, außer Papa, der macht noch Kacka!
"Mami, Mami, du hast mir doch irgendwann mal gesagt, Liebe geht durch den Magen."
"Ja und, mein Schatz?"
"Stell dir vor, ich habe heute einen anderen Weg gefunden!"