Alle Kinder sind im Bett, außer Amy, die ist fett!
Kindheit-Witze
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.
Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen!
Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."
Kind 3: "öööäüäöö"
Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂
Alle Kinder wollen Süßigkeiten, außer Eddi, der will einen Teddy!
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt!
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Deine ersten Worte...
...
Mama, AA.
Ein kleiner Junge nimmt im Türkei-Urlaub an einem Eselreiten teil und bekommt einen Eselführerschein.
Einige Jahre später befindet er sich in der Fahrschule. Im Anmeldebogen trägt er bei beantragter Führerschein Pkw und bei vorhandenem Führerschein Eselführerschein ein.
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.