Kindheit-Witze
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, außer Bobby, der hat ein Hobby!
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.
Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?
Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, sie liegt auf der Schiene!
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt auf's Maul.
Was ist grün und fliegt über die Wiese? Birne Maya.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Hent.
Er brennt! 🔥
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder lieben Hermine Granger, außer Lotta. Lotta liebt Harry Potter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Gerd, der sitzt im Herd.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.
Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!
Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"
Niemand kann dem widerstehen.
Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das?" Vater: "Eine Frau, mein Sohn."
In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.
Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau?" "Im Prinzip schon, mein Sohn."