Kindheit-Witze
Fritzchen zu seiner Schwester: „Weißt du, was das ist? Es hat einen flachen Körper, sechs Beine mit kleinen Klauen und ist giftgrün.‟ „Nö, keine Ahnung! Sag schon!‟ „Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt in deinen Haaren!‟
Christopher Doemges kommt abends mit klatschnassen Haaren zu Papa Udo Lindenberg. Sagt der: "Sohn, du sollst deinen Fischen doch nicht immer einen Gutenachtkuss geben ..."
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“
„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“
„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“
„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“
Kindisch? Ich?
Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!
Fritzchen ging mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich rief eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“ Fritzchen verstand: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.
Da rief die Frau: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in den Bus!“ Danach rief die Frau wieder: „Frische Pampelmuse, Pampelmuse!“ Fritzchen verstand wieder: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.
Dann kam er in den Bus. Da rief der Busfahrer: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch. Der Busfahrer sagte: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in die Kirche!“ Danach rief der Busfahrer wieder: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch.
Dann kam er in die Kirche. Da sagte der Pastor: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch. Der Pastor sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!“ Danach rief der Pastor wieder: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand wieder: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch.
Dann kam er auf den Kirchturm. Da sagten zwei Frauen: „Wenn du darunter springst, bist du tot!“ Fritzchen verstand: „Wenn du darunter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!“ Das tat er auch. Im Krankenhaus fragte Fritzchen: „Wo ist jetzt mein Marmeladenbrot?“
Fritzchen geht mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich schreit eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“Fritzchen verstand „Busen“.Seine Mutter sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du in den Bus!“Die Frau rief wieder: „Frische Pampelmuse!“Fritzchen fragte: „Beißen wir in die Busen?“Daraufhin schickte die Mutter Fritzchen in den Bus. Dort fragte der Busfahrer: „Dürfen alle Kinder einsteigen?“Fritzchen rief: „Alle Kinder mit Verstand einsteigen! Alle anderen rausschmeißen, alle rausschmeißen!“
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Fragt die Lehrerin Max: „Was ist ein Steinbutt?“
Max: „Ein ganz flacher Fisch!“
Lehrerin: „Und warum ist der so flach?“
Max: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!“
Empört ging die Lehrerin mit Max zum Direktor.
Der Direktor sagt: „Warum sagst du so einen Mist?“
Max sagt: „Was kann ich denn dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt? Sie hätte eher fragen sollen, warum der Frosch so große Augen hat!“
Direktor: „Und warum hat der so große Augen?“
Max: „Ja, weil er alles gesehen hat!“
Alle Kinder stehen sicher auf dem Eis, außer Max, bei dem machts Knacks.
„Mama, die Jungs wollten, dass ich für 50 € auf den Baum klettere.“
Die Mutter: „Aber Kind, die wollten doch nur deine Unterhose sehen!“
Die Tochter: „Ach Mama, so weit habe ich doch gedacht! Die habe ich vorher ausgezogen...“
Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?
Drei Jungen streiten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.
Sagt der erste: „Meine Mutter kann ihre Faust in den Mund stecken.“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, bei meiner Mutter passen zwei Äpfel in den Mund!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber meine Mutter kann sogar unseren Fernseher in den Mund nehmen!“
Das wollen die ersten beiden aber nicht glauben: „Ach Quatsch, das hast du dir doch nur ausgedacht!“
„Ich hab's doch selber gehört“, beharrt der dritte Junge. „Als ich gestern Abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigelaufen bin, hab ich gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Jetzt mach halt endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“
Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?
Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“
Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“
„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“
„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.
„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“
Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.
Vor welchem Tag müssen Waisenkinder keine Angst haben?
Elternsprechtag in der Schule.
Ich habe schon mal als Kind eine Weltreise gemacht.
Wie ich das geschafft habe? Ich habe eine Weltkarte auf den Boden gelegt und bin darauf rumgelaufen.
Die Igel machen sonntags früh eine Segelbootpartie. Und die Kleinen jauchzen froh, denn das Boot, das schaukelt so.
"Fallt nicht raus", ruft Mutter Igel, "denn ihr habt doch keine Flügel! Wenn ihr dann ins Wasser fallt, hu – da ist es nass und kalt!"