Kindheit-Witze

Alle Kinder schauen sich eine Burg an, außer Britta, die ärgert den Ritter.

Alle Kinder sind schlecht in Sport, nur nicht Lennard, der ist der Renner!

Alle Kinder liegen unter dem Zug, nur nicht Klaus, der schaut raus!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.

Alle Kinder klettern auf einem Seil über Lava, außer Kriss, bei dem ist es gerissen.

Ich: „WOW!“

Mama: „Schmeckt dir die Benjamin Blümchen Torte?“

Ich: „TÖRÖÖÖ!“

Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"

Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*

Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."

Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.

Putin

Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.

Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"

1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."

2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."

"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"

Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park. Sagt die eine: "Mein Kind heißt Kirschblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist." Andere Mutter: "Mein Kind heißt Apfelblüte, weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte auf den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind?" Dritte Mutter: "Baum."

Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!

Alle Kinder rennen zum Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder sind schlau, außer Sepp, der ist ein Depp.

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seine Fruchtzwerge isst!

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!

Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“

Frau Lehrerin: „Nein.“

Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“