Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“ „Ja Schatz, das weißt du doch.“ „Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“ „Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“ „Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“ „So? Na dann fliegt sie.“
Die stärkste clash Royale Karte ist:die Kreditkarte meiner Eltern
Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet." Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?" Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schlucke sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Meine Lieblings Witze Erzählter Kiddy Luna Geschichtenerzähler Bleibtzuhause
„Papa wenn ich gross bin möchte ich auch lebendig sein!!!“
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Die kleine Lisa liegt im bett und hört auf einmal komische geräusche aus dem schlafzimmer ihrer eltern.Als sie in das elternzimmer herinkommt sieht sie wie ihre mutter sich mühevoll die hose zuzieht Was habt ihr denn gedacht...
Das nenne ich Diskussion.
„Ich mag kein Brot essen!“
„Aber du musst dein Brot essen!“
„Warum?“
„Damit du groß und stark wirst!“
„Warum?“
„Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!“
„Aber ich mag doch gar kein Brot!“
Als ich noch Kind war, hieß mein Soziales Netzwerk Draußen
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“ Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Warum weint ein äthiopisches Baby?
Es ist gerade in der Midlife-Crisis!
Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern? Familienfoto.
Regeln beim Besuch im Altersheim: 1. singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung:)
Ein paar Witze, die jeder kennt:
Was ist flüssiger als Wasser?
"Hausaufgaben, die sind überflüssig."
Was buddelt durch die Erde und ist ziemlich schnell außer Puste?
"Eine Schnaufel."
Was ist gelb und fliegt über die Wiese?
"Biene Mayo."
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!““Das ist sehr brav.“ sagt die Mutter.Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
