Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
Die Nachbarin steht vor der Tür und beschwert sich: "Ihre verdammte Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh, gut, dass Sie das sagen; dann bekommt sie heute kein Futter mehr!"
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."
Auf der Titanic kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner. "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat"?
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen". "Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwöifi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"
Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"
Deine Mutter beschwert sich bei Dunkin Donuts weil ihre Donuts ein Loch in der Mitte haben
Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, die ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"
Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"
Warum muss der Zugführer sich beschweren, wenn die Züge voll mit Graffiti übermalt sind? Es läuft doch alles wie geschmiert.
Wie viele Deutsche Digimon Fans braucht man um die Batterie in einen Digivice zu wechseln? Neun! Einer wehselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"
Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"
"Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"
"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!" Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"
Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair. Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“
