Beschwerde-Witze

Früher gab es in den Illustrierten immer mal Seiten, in denen man sein Herz ausschütten und auch gesundheitliche Probleme veröffentlichen konnte, indem man die Redaktion anschrieb. Eine Frau schrieb da einmal Folgendes: "Lieber Kummerkasten! Mein Mann ist unersättlich in der Liebe. Er will ständig Geschlechtsverkehr. Morgens, mittags, abends. Entschuldigen Sie bitte die wacklige Schrift!"

Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

Anruf bei der Computer-Hotline:

Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“

Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“

Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!

Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"

Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."

Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"

Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair! Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“

Die drei ??? müssen unter Kinderarbeit leiden.

Ein Wunder, dass sich niemand wegen der ganzen "Referate" beschwert!

In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.

Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.

Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“

„Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.

Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“

Nur damit das mal klar ist!

Es sollten nicht so komische Beiträge auf dieser Seite veröffentlicht werden. Geschichten verstehe ich ja noch und Geschichten aus dem Leben, aber perverse Wörter sind TABU!

Wenn noch mal sowas passieren wird, werde ich den Security-Post-Official melden (auch wenn er gerade nicht so am Start ist)!

Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.

"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"

Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."

"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Deine Mutter geht zu McDonald's und kauft sich einen Big Mac und beschwert sich an der Kasse, weil da drinnen Gurken sind.

Im Hallenbad.

Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.

Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil ihr iPhone X keinen Homebutton hat.

Frankreich-Feldzug 1940.

Eine Kompanie deutscher Soldaten marschiert durch ein französisches Dorf. Die Soldaten winken den Bewohnern freundlich zu.

Plötzlich rennt eine ältere Frau wütend auf die Straße und beschwert sich laut: "Quel gachis, pourquoi personne ne viole ici?"

(kleine Übersetzungshilfe: gachis=Sauerei, violer=vergewaltigen)

McDonald's hat angerufen: Deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat!

Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."

Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

Frauenarzt

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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.

Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.