Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür. Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"
Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt "Donald ist doof!" Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" "Die Gute zuerst" befiehlt Trump. "Die DNA des Urin ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melanie!"
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!" Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!" Da klingelt wieder das Telefon. Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach. Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen." Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
Mein Arzt hat gesagt gegen Ashma soll man in der nacht mit offenen Fenster schlafen
Das einzige was weg ist,ist mein handy und mein Fernseher
Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
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Vergesst Pokémon Go Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr Nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...
Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“
Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“ „Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“ Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts. Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“
Kurzer Hinweis an die Person, die Nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)
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In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“ Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt. „Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“
Es ist egal wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“ „Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.
Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“
