"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
der Coronavirus hatte in den letzten Jahren einen guten Job errichtet. 200 Milliarden Opfer weltweit. Dann kam die Influenca.
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.
Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!
Wie nennt man den Mundschutz von einem Twitter-User? Muske.
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Was bedeutet: "Je deteste la coronavirus"
- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂
Frau Müller möchte sich impfen lassen. An der Rezeption wird sie angewiesen. Laut 2 G Regelung dürfe sie nicht eintreten!!
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)
Wir haben schon 2021 bald 2022 aber immernoch corvid 19
Lockerungen können nicht Kommen da das Corona als auch sämtliche Varianten da sind und bleiben. Nach Corona wird es wohl nicht geben nur mit Corona.
Der Sozialismus Siegt, oh nee Corona
Delta lacht huhaha die in Deutschland Versuchen mich zum Bremsen oh ist das süß. Aber ich bin schon da. Bislang war ich der Meinung nee Impfung befreit von Quarantäne also nicht. Impfung Wiso ist das noch nötig.
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Ein Kerl unterhält sich mit seinen Doktor ich möchte einen Zwei Meter langen Schwanz. Um im Puff den Abstand einzuhalten.
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken. Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
