Coronavirus-Witze
Gesundheitsamt
"Corona, komm mal zur Tür, da sind zwei vom Gesundheitsamt!"
Namensänderung
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Partnerstadt
Wie heißt die Partnerstadt von Gütersloh?
Lösung: Ischgl.
Was isst man derzeit beim Italiener?
Spaghetti Coronara?
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Coronavirus
Coronavirüs
Korona virus
SurivAnoroc.
Corona-Tipp:
Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.
DAVOS nichts kostet.
Hallo,
Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.
Mindestgruppengröße: 50 Personen.
Bitte zahlreich erscheinen!
Bond
"Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir!"
"Was willst du?"
"Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst!"
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.
Corona haltet nicht lang!
Denn er kommt aus China.
Corona-Tipp
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Geld nur vom Pessimisten leihen.
Er erwartet sein Geld nie zurück.
Rechtschreibung:
Die Firma ist pleite. (Kleinschreibung)
Die Firma macht Pleite. (Großschreibung)
Am besten, Sie schreiben keinen Satz mit "Pleite".
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Corona morona orana burana ist da.
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.
Bestattung
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"
Badewanne
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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.
Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"