Freund -------------
Mein neuer Freund heißt Cunni Lingus.
Klingt herrlich nach einem himmlischen, Eis schleckendem Römer.
Flirten ---------------
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Autoprämie ----------------------
Kann doch nicht so schwer sein.
- 100 PS--------------> 1.000 EUR - 200 PS--------------> 2.000 EUR - 300 PS--------------> 3.000 EUR - 400 PS--------------> 4.000 EUR
Ausbildung ------------------
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Corona-Zeit ----------------------
Auch in der Corona-Zeit gilt:
Kein Mensch ist unnütz.
Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Schriftart
Schreibe in der Corona-Krise niemals Anal.
Diese Schriftart ist wirklich scheiße.
Schreibe lieber in Code 128
Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
"Aktive Sterbehilfe."
Langeweile --------------------
Hast Du Langeweile in der Corona-Krise???
Dann schaue doch einmal mit deinem Beamer
"Pornhub" auf die weiße Häuserwand deines Nachbarn.
Strandkorb --------------------------
Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.
SATAN
Das Böse ist immer und überall.
Tiefkühlung ---------------------
Wir haben OPA zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.
Auf anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.
Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.
Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.
Mieterhöhung ----------------------
Sehr geehrter Herr Müller,
hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.
Begründung:
Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.
Ihre Hausverwaltung
Glück ----------------
Denkst Du etwa in der Corona-Krise klopft das Glück an Deine Tür.
Ne, Ne, Ne.................es sind die Zeugen Jehovas.
Die wissen, dass ihr alle zuhause seid.
Lufthansa -----------------
Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.
Alle laufen dem Geld hinterher.
Man muss dem Geld entgegengehen.
Lufthansa macht es richtig.
Tinder -----------------
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Habe mich jetzt auf den Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße Alexander
Hände waschen ----------------------------
Totaler Unsinn.
In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.
Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser.
Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.
Traumfrau ------------------
Was brauche ich Urlaub, wenn ich meine Traumfrau zuhause habe.
Sie ist 1,32 m groß und kann mir im Stehen einen Blasen.
Zudem hat sie noch einen platten Kopf, darauf kann ich noch eine Pulle Bier abstellen.
Urlaub
Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.
Meine Frau kümmert sich auch zu Hause um meine Palme.
Scheidung ----------------------
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Schnitzel ----------------
"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG)
Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II."
"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."
Pleite ----------
Ist Dir in der Corona-Krise das Geld ausgegangen, kein Problem.
Markiere in Deiner Wohnung ein Feld. Das beschriftest Du mit "LOS".
Wenn Du über LOS kommst, ziehe 4.000 EUR ein.
