Coronavirus

Coronavirus-Witze

Nahrungskette

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

Ratenzahlung

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Virus

Russland

Der Virus kommt aus Russland.

Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.

Corona Crisis

Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

Trump: "Classic, with hand grenades, as always."

Beatmung

Krankenhaus

Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Corona-Krise

Hilfe!

Wegen der Corona-Krise ist mein Freund in Italien.

Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?

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  • Corona-Krise

    Pressekonferenz:

    Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"

    Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."

    Corona

    Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.

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  • Corona

    Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!

    Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.

    Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.

    Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........

    Boah ehy, ist der DICKMANN......................

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  • Corona

    Wegen Corona kriege ich die Krise!

    Spargelstecher nach Beelitz gesucht.

    VG Monika.

    Ostern

    Osterspruch:

    Wer Ostern zu viele Eier sucht,

    hat Weihnachten die Bescherung!

    Corona

    Hammer!

    Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.

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  • Aktie

    USA - Corona

    Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."

    Trump: "I've already called ZORRO."

    Reporter: "Mr. President, what's your plan?"

    Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."

    Reporter: "What should people live on afterwards?"

    Trump: "So, I bought AMAZON shares."

    Klopapier

    EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."

    Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."

    Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."

    Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

    ........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"

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  • Corona

    Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

    Frau Mayer: "Corona!"

    Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

    Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

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  • Hausfrau

    Hausfrau

    Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?

    Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!

    Gehirn

    Gehirn --------------

    Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.

    Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.

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    Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.

    Begrüßung

    Begrüßungen

    Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.

    Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.

    Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.

    Nun ja, ehrlich währt am Längsten, und wer nicht stiehlt, der kommt zu nichts.

    Da bin ich dabei, dat is prima!