Spitze ----------------------------
Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette
um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.
Ratenzahlung --------------------- Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Russland --------------- Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
solution
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Krankenhaus ---------------------
Bitte kreuzen sie an, wie Sie beatmet werden wollen!!!
- mit der Maschine
- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX
Hilfe ------- Wegen der Corona Krise ist mein Freund in Italien.
Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?
Press conference: ----------------------------- Reporter: "Mr. President, what are the rules after the end of the corona crisis."
Trump: "After Corona, there are no rules anymore. Buy a 45 magnum. It will be the Wild Wild West "
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Werbung -------------- CORONA................................. morgen komme ich Dich besuchen, MON CHERIÈ.
Dann bekommst Du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst Du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst Du Dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
Wegen Corona kriege ich die Krise!
Spargelstecher nach Beelitz gesucht.
VG Monika
Problem --------------
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA.
Ich: "Das ist ein Problem, Du weißt doch das ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen.
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
Osterspruch ---------------------------------------- Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Hammer ------------- Dank Corona habe ich die Stecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft "mega" und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
USA - Corona --------------------- Reporter: "Sorry Mr. President, we have too few masks"
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan "
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed ...... ... ..After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Schule -----------
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand...........1,5 Meter.
Frau Müller ------------------ Frau Müller: "Hallo Frau Mayer, bei heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: " CORONA"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt."
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch"
Hausfrau
Woran erkannt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: siesaugtauchabendsunterderbettdeckeweiter
Gehirn --------------
Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.
Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.
130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130 130
Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen kurzen in der Hose haben.
Begrüßungen -----------------------
Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.
Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.
Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.
Nun ja, ehrlich währt am Längsten und wer nicht stiehlt, der kommt zu Nichts.
Da bin ich dabei, dat is prima........
