Begrüßung-Witze

Anonym
in Informatiker

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“

Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“

Einhorn

Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit ,Good morning Miss Geburt 😅😅😅

Anonym
in Hunde

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: „Wovon bist du denn so nass?“

Die kleine Monika: „Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt.“

Mutter: „Aber davon wird man doch nicht so nass!“

„Doch, doch“, sagt die kleine Monika, „ich war der Baum.“

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „ Hallo Briefkarsten."

Bernd
in Lepra

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – „Was geht ab?“

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Hilde
in Politiker

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: „Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“ Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

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Niemand

Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt. Bei der Begrüßung immer:

„Good morning, Miss Geburt!“

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Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Anonym

Laschet …

Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen ???

„Hallo ihr Biden !“

Wahl24

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht.

Me;)

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Anonym
in Trump

Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt. Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht grüßen ihn dann auch alle die er trifft sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: „Können sie nicht grüßen?“ „Wieso?“, antwortet der Andere, „Ich bin doch nicht verrückt.“

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Erst der Witz

zum Schluss habe ich noch was geschrieben, muss nicht jeder lesen, wenn ihr nur Witze lesen wolllt^^

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Hi @Jenny 😂 bin noch hier, wie versprochen werde ich die Seite nicht verlassen^^ Hab mich auf gutefrage.net angemeldet wo ich meine Zeit dort verbringe🙈😂 Aber ich bin auch noch hier<3333

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: „Wovon bist du denn so nass?“

Die kleine Monika: „Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt.“

Mutter: „Aber davon wird man doch nicht so nass!“

„Doch, doch“, sagt die kleine Monika, „ich war der Baum.“

Martin
in Coronavirus

Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen… ist das derselbe, in den wir rein-nießen sollen?

Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: „Beim Nießen… Hand vor den Mund!“.

in Einbrecher

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: „Warum sind sie denn schon wieder hier?“ Antwortet der Einbrecher: „Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!“

Niemand

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Anonym
in Coronavirus

Durchsage im Flugzeug: „Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich Sie an Bord begrüßen zu dürfen…“ Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän „Ines, kannst du mal die Tür zumachen…scheiß Home-Office…“

Anonym

Radio …

Hallo, wir begrüßen alle auf Radio FFP2.

Für alle, die nicht mehr systemrelevant sind, spielen wir den HIT der 80er:

„Der goldene Reiter“

Viel Spaß noch

Corona24

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht.