Hamster

Shawn Mendes ist geil

„Los Pikachu Donnerblitz!“ „Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!“

Kevin

kevin rehwagen insta

Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin. Sagt der Arzt: Hallo Kevin. Kevin: Ich habe ein Problem. Arzt: Das sagten Sie bereits am Anfang.

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Haar

Erik

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

„Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, …jetzt soll ich eingeschläfert werden.“

Betretene Gesichter.

„Und weswegen bist du hier ?“

„Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,… ich soll nun auch eingeschläfert werden.“

Und sie fragen den dritten Hund.

„Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen.“

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

„Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden.“

Pokémon

Anonym

,Hallo,Polizeikontrolle.",Los Pikatchu donnerblitz!",Alter haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"

3

Kleine

Mblew

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

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Informatiker

Anonym

Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: „Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch.“

Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: „Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?“

Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: „Also, ich bin Informatiker… für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!“

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Anruf

Anonym

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

6

Informatiker

Anonym

Was sagt ein Informatiker wenn er auf die Welt kommt? – „Hallo Welt!“

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Harry Potter

General Flachwitz

Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.

„Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören.“

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Pferde

Anonym

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.

Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“

Indianer: „Er kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, alter Hund, wie geht’s denn so?“

Hund: „Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…“

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: „Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?“

Indianer: „Pferd kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo, altes Pferd, wie geht’s denn so?“

Pferd: „Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“

Indianer: „Schaf lügt…“

Kevin

WMicha

Hallo? Wie heißt du? -Kevin dein Nachname? -Sag ich nicht Wann bist du geboren? -Sag ich auch nicht Wie Lautet deine E-Mail? -KevinMüller1999@email.de

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Oma

Leon

Oma : "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?" Julia : „Super! Am besten fande ich wo alle HALLO JULIA! gesungen haben.“

Klaus

Anonym

Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.

„Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“

Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“

Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?“

Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“

Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“

Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“

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Harry Potter

Voldeboah

Draco zu Harry:„Hallo,ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden ?

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Grüne

Dielew

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“

„Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!“

„Das glaube ich dir nicht“, ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

„Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid …“

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Anruf

Anonym

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt allerdings versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: „Hallo, hier Zietz?“

Häschen darauf: „Muttu Fenster zumachen.“

Grüne

Anonym

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.„Was machst du da?“ „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“ "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid…

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Vater

Mara

Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: „Hallo, was bist du denn für ein Tier?“ - „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!“ - „Aha!“ Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.

„Was bist du denn für einer?“, fragt das Häschen. - „Ich bin ein Maulesel“, erwidert das Tier, „meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!“ - „Ach so!“, das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.

„Was für ein Tier bist du?“, fragt das Häschen. - „Ich bin ein Ameisenbär!“ - „Nee, nee“, lacht das Häschen, „das glaub ich dir nicht!“

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Oma

Diele

Oma: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“

Julia: „Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!“

Schule

Anonym

Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: „Paulchen, du musst aufstehen.“ Paul antwortet: „Ich will noch schlafen!“ Daraufhin sagt die Mutter: „Das geht nicht, du musst zur Schule!!!“ „Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!“, sagt Paul. „Schluss damit, steh endlich auf!“, ruft die Mutter laut! „Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!“, reagiert Paul darauf. „Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!“, erinnert in die Mutter.

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