Hallo-Witze

Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:

"Hallo, ich hätte gerne eine fleischfressende Pflanze!"

Verkäuferin: "Denken Sie da an was Bestimmtes?"

"Hmm ja, Schwiegermutter, 84 Jahre alt..."

Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.

Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.

Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"

Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"

Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."

Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.

Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"

Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt, aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"

"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"

"Wie das?"

"Der hat 'ne große Klappe!"

Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“

Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“

Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“

Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“

Auf dem oberen Teil des Bildes sieht man ein altes Nokia-Handy, auf dessen Display eine Nachricht von Tom Riddle steht, in der er Harry viel Glück beim Zerstören des Horkruxes wünscht. Der untere Teil zeigt Harry Potter mit einem genervten Gesichtsausdruck, darunter steht "Fuck!".

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?

Nein, natürlich nicht.

Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers, als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.

Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.

Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.”

Darauf Martin: “Nein, nein, sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“

Zwei Tomaten trafen sich. Eine auf der Straße, die andere auf dem Gehweg. Sagt die auf der Straße: "Hallo Tomate!" Ein Auto kam, sagte die andere: "Hallo Ketchup!"

Junge kommt zum Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür.

JUNGE: Hallo, ich bin Andreas und bin hier, um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen!

VATER: An was?

JUNGE: Andreas!

(Achtung, gottlos) Hallo Frau Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber wir heißen doch Vogel.

Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen...

Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

Rüdiger fährt mit 2 Kumpels im Taxi zur Disco. Dort angekommen sagt der Taxifahrer 20 Euro. Rüdi legt einen 5er aufs Armaturenbrett und sagt zu seinen Kumpels: "Los Jungs, jeder einen Fünfer!" Der Taxifahrer stutzt und sagt: "Hallo, ihr seid nur zu dritt!"

Antwortet Rüdiger: "Wieso, du bist doch auch mitgefahren!"

Was ist frech?

Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."

Und was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt.

Wenn Alexa ein Mann wäre:

Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."

Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."

Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."

Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*

Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: "Paulchen, du musst aufstehen." Paul antwortet: "Ich will noch schlafen!" Daraufhin sagt die Mutter: "Das geht nicht, du musst zur Schule!!!" "Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!", sagt Paul. "Schluss damit, steh endlich auf!", ruft die Mutter laut! "Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!", reagiert Paul darauf. "Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!!!!!!!", erinnert ihn die Mutter.