Hallo-Witze

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Die eine wird überfahren. Da sagt die andere: "Hallo Ketchup!"

Zwei Tomaten wollen über die Straße. Die erste geht, geschafft! Die zweite geht, geschafft!

Da sagt die erste zur zweiten: "Jetzt hast du den Witz zerstört!"

Mein Freund sagt immer: "Hallo, ich bin Baymax!"

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Wenn du denkst, dass "Hallo" der Fehler ist, hast du etwas übersehen.

Hallo, ich heiße Vigo. Alle, dessen Namen mit F, G, H, K, L oder D anfangen, schreiben mir es in die Kommentare! 😉

Hallo Leute, ich heiße xXRonanGamerXx und bin ein Autist.

Ich bin auch schlecht in Fortnite.

Also scheiße.

yeet

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon!"

"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett!"

"Oh mein Gott! Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach!"

Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"

"Jetzt geh zum Swimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg!"

"Wir haben gar kein Swimmingpool."

"Verzeihung, falsch verbunden!"

Hallo, ich bin Umberto und hier, um Ihre Tochter abzuschleppen.

"Um was?"

Um-berto! :)

Das Leben eines Kaninchens:

Montag: Zzzzz

Dienstag: *Gähnt* Oh! Dieses Geräusch... OMG was ist das?! HILFE!

Mittwoch: Zzzz

Donnerstag: Oh nein, jetzt ist wieder diese Tante da! Das beste wird sein, ich stell mich schlafend! 5 Minuten später: „Och du kleiner Racker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!

Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb! Den kenn ich schon! Ich will keine Spritze!

Samstag: Huuuungeeer! Hallo, hast du Karotten in den... Moment, jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!

Sonntag: Oh hallo, mein Mensch! Hast du Karotten mitgebracht? Ja!? OMG du bist die/der beste😍!

Normales Gespräch:

"Hallo, wie gehts dir?"

"Mir geht's gut, und dir?"

"Mir auch! Und dir?"

♾

Welcher Hahn kräht nie?

Der Wasserhahn.

Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!

Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!

Radio

Hallo, wir begrüßen alle auf Radio FFP2.

Für alle, die nicht mehr systemrelevant sind, spielen wir den Hit der 80er:

"Der goldene Reiter!"

Viel Spaß noch!

Corona24

Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“

Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“

Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“

Was sagt die Energiesparlampe zu seinen Freunden? Hallo-gen!

Hallo, ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...

KRIEGERIN...

Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!

Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...

Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.

Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt das noch lange nicht, dass man mich verletzen darf.

Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.

Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weitergehen soll...

Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"

Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"

Voldemort: "Nein, eigentlich..."

Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"

Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."

Madame Pomfrey: "Ok."

Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"

Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"

Mann: Hallo, du Hurensohn!

Studentin: Hallo.

Mann: Mögen Sie Kinder?

Studentin: Nein.

Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"

Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.