Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Hallo, ich bin Gäbskä und schreibe hier die verschiedensten Witze rein.
Danke an alle Leser!
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Vogelscheuche: „Hallo Kinder!“
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
*Ding Dong* "Hallo, wir sind vom Kinderheim und sammeln Spenden. Möchten Sie etwas spenden?" Mutter: "Kevin, Justin, kommt mal her!"
Ein Sturmtruppler fragte: "Luke, wo ist die Toilette?"
Luke antwortet: "Auf dem Planeten Hallo, wo denn sonst?"
Geht ein Frosch in den Supermarkt. Da fragt ihn ein Verkäufer : "Hallo, was möchten Sie gerne kaufen?" Frosch : "Quak!"
Hallo larsiboy13, mein Sohn, wollen wir jetzt die Challenge machen?
Hallo, sagt deine Mutter, aber sie ist so fett, dass der Schall so ein Jahr bis zu dir braucht!
Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."
Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."
Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.
1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.
Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.
Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Die Polizei hat letztends einen Penis geschnappt. - Und weißt Du, was er gemacht hat? - Er hat gestanden. - - Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍
Hallo, ich bin ein Creeper mit Platzangst.
hallooo marcel davis
Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?
Hallo!
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall
Kommt ein Mann zum Friseur.
"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"
Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"
Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"
Kommt das eine Handy zum anderen und sagt: „Hallo!“
Neeee, der ist nicht lustig.
