Hallo-Witze

Geht ein Frosch in den Supermarkt.

Da fragt ihn ein Verkäufer: "Hallo, was möchten Sie gerne kaufen?"

Frosch: "Quak!"

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon!"

"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett!"

"Oh mein Gott! Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach!"

Zehn Minuten später:

"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"

"Jetzt geh zum Swimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg!"

"Wir haben gar kein Swimmingpool."

"Verzeihung, falsch verbunden!"

Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."

Hallo Lina!

Hallo!

Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.

Hallo, ich bin ein Creeper mit Platzangst.

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.

Und weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Kommt das eine Handy zum anderen und sagt: „Hallo!“

Neeee, der ist nicht lustig.

Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.

Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"

"Nein, hier Poettschke."

"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."

"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."

Hallo, ich "kippnape" Kinder. Sorry, habe das von TikTok.

Hallo. Ich bin's, der Döner vom Laden... Geile App.

So der Witz: Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich neben Mülltonnen und ruft: "Happy Family!"

Wer dat liest, ist ein Döner aus der Jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnngggggggggggggeeeeeeee Armee. #Döner aus Laden

Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

- "Warum nicht?"

- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"

Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"

Doenic geht zu einem Baum und sagt: "Hallo!"

Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"

"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"

Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!