Gruß-Witze
Was ist ein Furz?
Antwort: Ein Gruß aus Darmstadt, dass die Würstchen bald kommen!
Treffen sich ein Ostfriese und ein Bayer im Aufzug. Steigt der Bayer aus und sagt: "Grüß Gott." Antwortet der Ostfriese: "Tut mir leid, so hoch will ich nicht."
Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."
Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.
Sagt der eine: „Heil Hitler!“
Sagt der andere: „Heil du ihn!“
Treffen sich zwei Irrenärzte.
Sagt der eine, "heil Donald,"
sagt der andere,
"heil Ihn doch selber."
Lieber Weihnachtsmann,
ich habe mir letztes Jahr einen dünnen Körper und ein dickes Einkommen gewünscht. Bitte verwechsel das dieses Jahr nicht wieder.
Liebe Grüße Colin
Treffen sich zwei Männer im Zug. Einer aus Nord- und einer aus Süddeutschland. Der aus Süddeutschland sagt: „Grüß Gott.“
Sagt der andere: „Äh ne, so weit fahr ich gar nicht.“
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen meines Sohnes, da er schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“
Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.
Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Guten Morgen Deutschland,
gute Nacht Amerika!
Den Trump, in seinem Lauf,
hält weder Ochs noch Esel auf.
Die Barfrau:
"Ah, grüß Gott, Herr Pfarrer! Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?"
Der Pfarrer:
"Nein, bitte mit pastorisierter Milch!"
Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“
Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers?
Frech: Wenn man eine Schwangere mit "Hallo zusammen" begrüßt.
Pervers: Wenn man beiden die Hand gibt.
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."