Gruß-Witze

Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:

Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich - Scheiß drauf

Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.

- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Wie begrüßen sich zwei Truthähne?

„Puten Tag“.

Was ist frech?

Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."

Und was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt.

Zwei Bergsteiger klettern einen Berg. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!"

Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.

Fritzchen bekommt von seiner Großmutter zum Geburtstag einen Brief. Drin steht Folgendes: „Lieber Fritz, ich gratuliere dir herzlich zu deinem Geburtstag. 🎁 Bitte entschuldige: Eigentlich wollte ich dir noch eine 50-Euro-Note dazulegen, aber da hatte ich den Umschlag schon zugeklebt! Liebe Grüße, deine Oma.“

Der Angler sagt: Petri Heil!

Der Fensterputzer sagt: Glas klar.

Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“

Daniel begrüßt seinen Freund mit "Digga", ruft carbonat erol nigga.

Wie begrüßt man ein französisches Skelett?

"Bonejour."

Rosen sind rot, ich esse Papier. Moin Leute, trymacs hier!

Ayse + Stana = 230 Kinder, darunter Ardil und Miljan.

Wer hat so viel Ausdauer, um Kinder zu machen? Der Mehmet und der Bobanic. Jo, Grüße gehen raus an die Famul. Keine Schweizerpässe!

Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Narren und Kinder sagen die Wahrheit, selbst in der dunklen Corona-Zeit.

Sören Müller dagegen soll stören und verwirrend die Leser betören mit seinem wiederholten Müll, den keiner wirklich lesen will. Als nimmermüder Corona-Hüter bringt er seine Kracher, doch wird er nun flacher. Trotz seiner Talente gibt's kaum Argumente, die Bürger vor den Narren zu schützen, die freiheitlich ihre Witze verspritzen. Das gefällt ihm selber nicht, dennoch tut er seine Pflicht. Und von den Narren und auch Kindern will keiner ihn an der Arbeit hindern. Mit Gruß verbeib ich frisch und froh: Sören - mach nur weiter so!

Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.

Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"

Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“

Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"

Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.

Trifft Colt auf Pam. Sagt Colt: "Hallo Mama."