Anfänger-Witze
„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“
Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“
Der Lehrer sagt: "Sachen, die mit Un anfangen, sind immer was Schlimmes, wie unangenehm, unangemessen, Unfall." Fritzchen sagt: "Aha, wie Unterricht!"
Womit fangen alle Kopfschmerzen an?
Mit einem K.
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"
Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"
Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"
Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"
Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.
Wie soll ich es sagen... Ähm... Pandopp und ich sind Brüder!
So, jetzt ist es raus!
Als Erstes entschuldigen wir uns dafür, dass wir euch so lange belogen haben, aber wir wussten am Anfang nicht, wie ihr darauf reagieren werdet, wenn ihr wisst, dass wir die ganze Zeit in einem Raum sind.
Also... Entschuldigung angenommen?
Deine Mutter ist so fett, dass die Zwiebeln anfangen zu heulen! 😂
Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"
Vogelkunde
Wie unterscheidet man beim Vogel das Männchen vom Weibchen?
Das Weibchen hat keinen Pillemann.
Ich lerne jetzt russisch.
...
Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.
Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.
Hallo, ich heiße Vigo. Alle, dessen Namen mit F, G, H, K, L oder D anfangen, schreiben mir es in die Kommentare! 😉
Das Ende unerwartet, dachte am Anfang wtf xD
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15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich sieht, muss sie anfangen zu weinen.
Menowin bekommt einfach nichts auf die Reihe. Ständig hat er die Arschkarte.
Ich habe ihm jetzt Bauklötze geschenkt. Dann kann er nochmal ganz von vorne anfangen.
Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"
Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Neulich beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.
Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, lässt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
Als dieser alle Maße notiert hat, fragt er noch leise, ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch genähten Hose auf: "Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade..."
Bitte jemanden einen Klopf-klopf-Witz zu erzählen. Er soll einfach anfangen, auch wenn er keine kennt. Ablauf:
Partner: "Klopf Klopf."
Du: "Komm rein!"