Durch Nutzung unserer Website stimmst du ihrer Verwendung von Cookies zu. Weitere Informationen

Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor schreck wär mir fast die bohrmaschine aus der hand gefallen!!

Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: „Was’n mit Ihnen passiert?“

Der andere: "Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.

Weightwatchers wollte eine Sparte für Behinderte aufmachen. Der Leitspruch „Fasten für Spasten“ kam aber nicht so an.

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „P....“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort P.... etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“

Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Arzt: „ Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“ Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“ Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“ Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild „Tiere im Kino verboten!“ Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: „Der neben mir hat was aus der Hose hängen!“

Er: „Schatz, das ist ein P....kino, das machen fast alle hier so!“

Sie: „Ja, aber es frisst mein Popkorn!“

Warum essen die Fransosen so gerne Schnecken🐌???

Weil sie kein Fast Food mögen🍔🍕🍟

Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine

  • Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).

  • Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).

Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.

Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan „Masten statt Fasten“ traf nicht auf Begeisterung.

Ein Pferd tritt in einen Ameisenhaufen. Die Ameisen starten einen Gegenangriff und stürmen das Pferd. Das schüttelt sich und fast alle Fallen runter nur einer nicht der sitzt am Hals . Die anderen rufen:„ Karl Heinz würg es, Karl Heinz würg es!"

Toll ist Simone anzuschauen, rassig, schlank, im besten Alter. Doch leidet sie, wie viele Frauen, täglich in ihrem Büstenhalter. Er quält sie, und er schneidet ein, er juckt im Sommer noch dazu. Das kann die pure Hölle sein, denn Luft ranlassen ist tabu!

Heut mögens 30 Grad wohl sein, das hält Simone nicht mehr aus. Im Garten hier, so ganz allein, da muss sie aus dem BH raus! Stöhnend, mit verklärten Blicken, öffnet sie den BH-Verschluss. Befreit die Schultern und den Rücken, der BH fällt - ein Hochgenuss!

Endlich erlöst und Wohltat pur! Doch wie man deutlich sehen kann, bleibt vom BH ne helle Spur, fast so, als hätt sie ihn noch an. Wie hat sie nur darin gelitten! Da tut es gut, wenn nichts mehr schnürt. Was kümmern sie da noch die Sitten, wenn sie mal Luft am Busen spürt!

An so viel Freiheit ist die Brust der Damenwelt meist nicht gewöhnt, so dass Simone schreit vor Lust, zumindest aber lauthals stöhnt. Ihr Busen weithin sichtbar strahlt, sie ist schließlich nicht nahtlos braun. Und weil sie so entblößt sich aalt lockts manchen an den Gartenzaun,

Die Männer in den Nachbargärten, die solch ein Anblick gar nicht stört, spürn in der Hose ein Verhärten. Die Frauen findens unerhört. Sie müssen im BH sich plagen, beneiden heimlich die Simone, und wären an so heißen Tagen selbst auch gern einmal oben ohne!

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.

Deine Mudda is so fett, dass sie Öl für Pommes an Fast-Food-Restaurants liefern kann. 🍟

Frauen sind fast so schlau wie Menschen

Verantwortungslos

Fast überall gibt es Warnhinweise, die zum Teil so überflüssig sind, wie der eines Kettensägenhersteller aus Schweden: „Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!“ Nur auf Wahlzetteln, in Wahlkabinen, in Wahllokalen, auf Wahlplakaten und in Wahlwerbespots ist nicht der geringste Warnhinweis angebracht.

Kommt ein kleines Mädchen mit einer Hand voll Hundescheiße angerannt und ruft: „Mami, Mami, guck mal, was unser Waldilein gemacht hat. Ich bin fast reingetreten.“

Deine Mutter ist so dumm, dass sie zu dir sagt: Kuk mal die Kakwurst in meiner Hand an, da wehre ich fast reingetreten .

Schwester und Bruder machen liebe. Nach einer weile sagt Sie - oh du bist fast so gut wie Papa, und Er - ich weis, mama sagt das auch immer!

Wenn Chuck Norris in eime Steckdose fast bekommt der Strom ein Schlag

Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises „Hallo?“ Er dreht sich um, und die Kuh traurig: „Krieg ich gar kein Küsschen?“